The Best of Klowner

Que é feito de George Klowner?

2006-07-14T17:40:00.000+01:00

REPORTAGEM ESPECIAL

Quarta-Feira, 22 de Março, 2006. O país e o Mundo acordam chocados. Começam a correr pela imprensa internacional rumores de que o polémico mas mundialmente adorado “The Best of Klowner Blog” poderá encerrar por período indeterminado nesse mesmo dia. Batalhões de jornalistas concentram-se junto da residência oficial de George Klowner, autor do projecto, em Cascais, na esperança de conseguir arrancar alguma informação. Contudo, é com surpresa, frustração e quase desespero que ouvem o seu fiel mordomo inglês comunicar em três línguas diferentes uma mesma mensagem: o mediático criativo não visita a sua mansão desde segunda-feira. As horas passam e o seu paradeiro é ainda desconhecido, como incerto é também o futuro próximo da sua criação bloguística. Avolumam-se os receios de que algo de muito grave esteja para acontecer. A tensão instala-se e o mundo sustém a respiração.
E eis que, subitamente, surge a notícia que ninguém queria ouvir. Às 10 e meia da manhã, milhares de cibernautas assistem em directo à confirmação de que os boatos eram, realmente, verdadeiros. Num curto comunicado de 22 linhas, aparentemente escrito num irónico tom jocoso, George Klowner anuncia uma pausa sabática, alegando que está “cansado de mais” já que “isto de ter um Blog, ao fim e ao cabo, cansa”, aproveitando esta pausa para “descanso do pessoal”. Promete, contudo, voltar “fresco e revigorado” o mais brevemente possível.
Imediatamente se assiste a uma vaga com dimensões sem precedentes de declarações de pesar por parte de inúmeros líderes mundiais e de outros membros influentes da comunidade internacional.

Koffi Annan é o primeiro a afirmar tratar-se de “um dia trágico para toda a Humanidade”. Também Durão Barroso, que imediatamente reuniu o Conselho de Emergência da Comissão Europeia, em Bruxelas, declara que “este período de espera será, para mim e para todos os europeus, uma sufocante tortura psicológica”. Sentimentos que vão de encontro também à angústia de Tony Blair, que deixa escapar, comovido e por entre lágrimas, que “o povo inglês e o Mundo acordará todos os dias com a sensação tormentosa de que falta qualquer coisa”. Já George W. Bush prometeu “castigar severamente o Irão por mais este atentado terrorista à democracia e ao bem-estar global”, enquanto José Castelo Branco classificou George Klowner como “uma grande bicha, que ainda por cima se veste horrendamente”, tendo de seguida mergulhado num choro copioso e desalmado.

Poucas horas depois, começavam já, através da Internet e da Blogosfera Internacional, a mobilizar-se movimentos de apoio e solidariedade. Por entre vigílias, procissões, marchas de protesto, buzinões e de uma torrente de comentários ao seu último Post, que conseguiu, inclusivamente, entupir os sistemas da Blogspot, sucederam-se as manifestações de descontentamento e de tristeza, ficando indubitavelmente assinalada na história da Humanidade aquela que viria a ser conhecida como “A Marcha Chorosa de Estocolmo”. Foi sem dúvida a mais mediática de todas elas, já que sendo a Suécia um país no qual o autor tem ascendência, se esperaria que trouxesse muita gente para as ruas. Contudo, ninguém poderia prever que nesse dia 28 de Março uma marcha lenta movesse cerca de 2 milhões de admiradores provenientes de toda a Europa, provocando o caos nas ruas da capital Sueca. O mundo chorava em uníssono a ausência do seu mentor bloguístico.

Contudo, começaram a despontar rumores que sugeriam que algo de perverso estaria por detrás desta súbita ausência.
Os mais fiéis discípulos do proeminente blogger lançaram, imediatamente após o anúncio, a suspeita de que o comunicado parecia distante do habitual estilo de escrita de Klowner. Analistas especializados vieram alimentar esta teoria, afirmando que “algo de muito estranho se passou”, já que “parece haver sinais evidentes de que George Klowner não é o único responsável pelo teor do comunicado; as palavras e o estilo utilizados denotam, claramente, que o seu autor está sob pressão de terceiros”, como afirmou a 2 de Abril José Pacheco Pereira em Conferência de Imprensa.
Para agravar ainda mais este clima generalizado de desconfiança, a partir de dia 22 não mais deu George sinais de vida. A Interpol iniciou dia 15 de Abril uma verdadeira caça ao homem, numa operação de busca que se estendeu a todos os países europeus, a todo o continente americano, sudeste asiático e Austrália. Surpreendentemente, apesar de esta ter sido a mais dispendiosa operação de sempre da organização, foram muito poucos os resultados positivos, o que levou à sua suspensão em meados de Junho. Num comunicado oficial patrocinado pela ONU, a Interpol anunciou as últimas informações disponíveis apontam para que Klowner possa estar, presumivelmente, “nas mãos de uma cruel organização terrorista que o mantém refém por razões desconhecidas”, havendo mesmo a hipótese de ter sido “morto por um fenómeno atmosférico raro que devastou a costa de Madagáscar” onde, alegadamente, “terá sido visto pela última vez por um pequeno grupo de pescadores de peixe-gato”.
Estas notícias, apesar do grau de incerteza com que foram dadas, vieram agravar ainda mais o clima de consternação mundial. Diversos países como a República Checa, Canadá, Suécia, Finlândia, Reino Unido e Irlanda decretaram 7 dias de luto nacional. A economia das Ilhas Caymans (especialmente a da sua capital, Georgetown), altamente dependente da produção do merchandising oficial do Blog de Klowner, mergulhou numa espiral inflacionista incontrolável, caindo num ciclo de bancarrota e assistindo, impotente, ao crash da bolsa nacional. Também se repetiram um pouco por toda a Ásia os fenómenos de suicídio colectivo perpetrados por núcleos de jovens fãs.
Até hoje, tudo de mantém na mesma. Nada se sabe sobre o paradeiro de George Klowner, se está vivo ou morto, e o Mundo olha com desespero para o futuro do Blog e da própria Humanidade.
Nunca se imaginou que o desaparecimento de um único homem pudesse, nos dias de hoje, abalar tão significativamente as bases do mundo ocidental. Mas a verdade é que desde 22 de Março o mundo nunca mais dormiu descansado. Sobrevive unicamente a esperança quase sebastiânica do regresso vitorioso de Klowner, acompanhado pelo temor aterrorizante de que o mundo não se consiga recompor desta cada vez mais inevitável perda.
A grande questão mundial é, hoje, uma só:
O que é feito de George Klowner?

Ana Teresa Gomes, enviada especial da Visão em Londres, com Agência Lusa
14 de Julho de 2006

O Descanso do Guerreiro

2006-03-22T10:30:00.000Z

Este Blog está temporariamente encerrado, para descanso do pessoal.
É a verdade, não vale a pena batalhar. A resignação é o teu único remédio.
Porque isto de ter um Blog, ao fim e ao cabo, cansa. E caramba, de que serve a pena ser-se o patrão de si mesmo senão para dizer de mim para comim (outra expressão que estava morto por usar): "Eh pá, tira umas férias!".
Quem se lixa é o mexilhão, ou seja, tu, mas podia ser pior. O Presidente da República podia ser o Mário Soares. Face a essa possibilidade escabrosa, esta notícia torna-se absolutamente insignificante
Mas dizia o Schwarzenegger (e alguma razão deve ter ele, que até é Senador da Califórnia): I'll be back.
Por isso não desesperes. Aguarda ansiosamente, que brevemente terás novidades. Fica a promessa de voltar fresco e revigorao, para teu deleite e dos milhares de leitores por esse Mundo fora. E George Klowner cumpre sempre o que promete.
Então, até já.Até ao meu regresso.
Do cansado de mais para suspirar sequer um "Obrigadinho bem Português"
George Klowner

Um post incrivelmente curto, mas com um título estupidamente grande.

2006-03-03T15:55:00.000Z

Vou ser o mais directo possível:
Chegou-me, por mão amiga, a informação de que o Jantar de celebração do 102º aniversário do Sport Lisboa e Benfica terá lugar num restaurante chamado "Catedral da Cerveja". Repito, para quem não leu à primeira: CATEDRAL DA CERVEJA. Benfica, aniversário, cerveja.
Será preciso dizer mais alguma coisa?
Acho que não.
Um "Tenham juízo!" bem Português.

Joga Bonito

2006-02-23T23:30:00.000Z

"Primeiro transplante parcial da face - Francesa atacada por cadela recupera da intervenção

A francesa, de 38 anos, a quem foi feito o primeiro transplante parcial da face, garante que está a recuperar bem da cirurgia a que foi submetida, depois de ter sido atacada pela sua cadela.
Nas inúmeras cirurgias a que foi sujeita, recebeu o nariz, os lábios e o queixo de uma dadora em morte cerebral.
Dois meses após a intervenção, Isabelle Dinoire apareceu em público. Visivelmente emocionada, não escondeu o sorriso e dirigiu-se aos jornalistas, mesmo com as dificuldades de expressão próprias de quem ainda não recuperou toda a mobilidade dos músculos do rosto.
“Todos os dias, quando saía de casa, tinha de enfrentar o olhar de rejeição das pessoas. Sei agora como se sentem as pessoas com deficiência e sei também que a minha operação ajudará outras pessoas que também precisam deste tipo de operação”, disse Isabelle.
Há dois anos, Isabelle tomou uma dose excessiva de comprimidos para dormir e, enquanto estava inconsciente, foi atacada pela sua cadela. Ficou completamente desfigurada, a ponto de os ferimentos a impedirem de comer e falar.
in Sic Online, 20 de Fevereiro de 2006

Este acontecimento é ilustração de uma verdadeira revolução científica, podendo constituir um significativo avanço médico mas acarretando também diversas e polémicas questões do foro ético e moral.
Mas sobretudo, é uma lufada de esperança para o médio do Benfica Petit, que está já a envidar esforços na tentativa de arranjar algum canídeo, felino ou qualquer outro animal, de preferência mais selvagem ainda que a claque dos Super-Dragões, que não se importe de o morder violentamente a totalidade da face, missão, para já, em fase de conclusão, não obstante a prontidão das ofertas feitas por milhares de donos de animais, grande parte deles adeptos do futebol bonito e leal.

E apesar de os médicos do Hospital Francês terem garantido ao jogador que, face (literalmente) ao carácter de urgência do seu estado estético, a operação se poder realizar sem a necessidade de um ataque canino, podendo até passar por cima de toda a burocracia, Petit recusou prontamente fazer a intervenção cirúrgica de imediato, afirmando que as únicas coisas que ele atropela são as canelas dos jogadores que anteriormente tenha derrubado com uma entrada a pés juntos.
Sempre um exemplo de seriedade, este Petit.

E Jaime Pacheco já prometeu rebaptizar o seu ex-pupilo, caso a operação tenha sucesso; o Bulldog passará a ser apelidado de Rotweiller. Caniche seria ir longe de mais.
É que a operação é um sucesso, mas também não faz milagres. E, para mal do Futebol e dos olhos dos portugueses, talvez ainda não seja desta que Petit irá cumprir o novo slogan da Nike: Joga Bonito.
Um “Aiii, (suspiro), é a vida” bem Português.

Terríveis Memórias

2006-02-17T22:45:00.000Z

Andava tudo muito calmo. O País e o Mundo, como diz o Rodrigo Guedes de Carvalho, continuavam a viver os seus problemazinhos de sempre. Tudo tranquilo e sereno.
Eis senão quando li a notícia mais aterradora dos últimos tempos. Algo que mudou completamente a minha atitude face à vida e que provocaram danos irreversíveis no meu carácter.
Vejam se não tenho razão...

"Estudo revela que elefantes não perdoam e são vingativos

Os elefantes, além da sua lendária boa memória, não perdoam e são vingativos, indica um estudo hoje publicado pela revista britânica New Scientist.
Segundo os investigadores, é por isso que estes animais atacam aglomerados urbanos em retaliação por danos sofridos no passado por culpa do homem. O estudo indica que os elefantes também sofrem de stress pós-traumático, que nos seres humanos provoca depressão, pesadelos e ansiedade devido a experiências traumáticas sofridas anteriormente.
Assim se explica que manadas destes mamíferos assaltem povoações, arrasem cabanas e destruam culturas, não para obter alimentos como no passado, mas para assustar as pessoas.
Segundo Joyce Poole, directora do projecto de investigação do Elefante de Amboseli, no Quénia, «estes animais têm inteligência e memória suficientes para serem capazes de vingar-se».
«Os directores dos parques naturais julgam ser mais fácil acabar com os elefantes problemáticos do que expor-se à ira dos visitantes atacados», afirmou.
Adverte, no entanto, que se abatem elefantes sem se ter em conta as consequências para o resto da manada e sem considerar a possibilidade real disso desencadear uma reacção violência.
Os cientistas suspeitam que se transmita de geração em geração um sentimento de rancor e desconfiança em relação à raça humana que remonta às décadas de 70 e 80, quando a caça furtiva estava no auge.
Este trauma criou uma geração de elefantes «adolescentes delinquentes» que agora quer ressarcir-se de sofrimentos passados, assinala o estudo."
Diário Digital / Lusa, 16 de Fevereiro de 2006

Preocupação, angústia, terror. Diria Albarran, "O drama, a tragédia, o horror!".
O que dizer depois de uma notícia destas? Só sei que nunca mais consegui dormir. Que nunca mais verei "Dumbo" com a mesma sensação de felicidade e segurança. Que vou passar a andar com muito mais cuidado e com uma atenção quase esquizofrénica nos Jardins Zoológicos. Nunca mais vou lavar o carro ao Elefante Azul, não vá o diabo tecê-las. Jamais voltarei a trincar chocolate "Cote d'Or", aquele que tem um elefante desenhado. E claro, não porei os pés no novo Aeroporto da Ota, já que este não é nada mais do que um enorme Elefante Branco.
O que é que a humanidade pode fazer para garantir a sua sobrevivência? Sinceramente não sei. Acho que não vale de nada dizerem-lhes para esquecer o assunto, porque eles têm aquela memória de Elefante. A solução deve mesmo passar por os acarinhar com toneladas e toneladas de amendoins. Ou então, passar a dar notas de 10 Euros ao, por enquanto, simpático elefante que toca o sino no Jardim Zoológico de Lisboa.
É que eu já não me sinto seguro na rua. Sempre aquela sensação de que a qualquer momento uma manada de Elefantes furiosos poderão perseguir-me em debandada, armados com facas e paus para me arreliarem. Enquanto falamos eles estão provavelmente a delinear os seus planos maquiavélicos para dominar o mundo!
Já viram se eles se lembram (o que não é díficil, por causa daquilo da memória) de se juntarem aos milhões de L Casei Imunitas aprisionados barbaramente pelo Homem em garrafinhas minúsculas de Actimel? Com um exército tão vasto e sanguináreo, a Humanidade estaria, irremediavelmente, perdida.
E ainda não recomposto do choque, outra bomba caiu sobre o edíficio decadente, quase barraca, que é a minha existência.

"Pavarotti em Lisboa
A digressão de despedida dos palcos de Luciano Pavarotti inclui uma passagem por Lisboa. O espectáculo vai ter lugar no dia 21 de Abril no Pavilhão Atlântico e os bilhetes estarão à venda a partir do próximo dia 17.
O tenor volta a Lisboa num espectáculo será produzido pela Sociedade Portuguesa de Espectáculos. A acompanhá-lo estará a soprano Carmela Remigio e uma orquestra de 64 elementos, dirigida pelo maestro Leone Magiera.
Pavarotti, natural de Modena, no norte de Itália, estreou-se em 1961 no papel de Rudolfo de "La Bohme" de Puccini na Ópera Reggio Emília. Este ano, o tenor completa 45 anos de carreira lírica, ao longo dos quais vendeu cerca de cem milhões de discos.
Há cerca de dois anos, Pavarotti iniciou uma digressão de despedida. Segundo afirmou à imprensa, o seu desejo é "dedicar-se exclusivamente ao ensino da música" na escola por ele fundada na sua cidade natal. "
Agência Lusa, 16 de Fevereiro de 2006

Haverá alguma relação entre estas duas notícias? Não sei, avaliem vocês a massa corporal do tenor Italiano. Mas eu cá não arriscava. Por favor, a sério, por favor, peço às autoridades fronteiriças que não o deixem entrar no nosso pacato Portugal. Pronto, ou se tiver mesmo de ser, por causa daquilo do espaço Shengan, faço um apelo a todos aqueles que se cruzarem com Pavarotti para que façam o favor de não irritarem o homem, por tudo o que vos é mais sagrado. Façam um sorriso de 40 centímetros e digam: "Senhor Pavarotti! Ai gosto tanto de si! Canta tão mas tão bem! Tenhos os seus cd's todos! Ah, e só agora vejo, você está mais magro!" Pode ser que ele se mantenha calminho.
É que essa história de abandonar os palcos para se dedicar ao ensino está muito mal contada. Ninguém me tira da cabeça que será Pavarotti a liderar a revolta dos Rebeldes Paquidermes!
Mas descansem, que eu tenho-o debaixo de olho...
Eu a pensar que a próxima guerra mundial seria entre Árabes e Ocidentais, ou entre produtores de Bandeiras Dinamarquesas e os que pedem desculpa pelas ofensas aos Muçulmanos. Completamente enganado!
Já estou mesmo a ver que isto vai dar molho. Logo uma coisa que o Pavarotti tanto gosta...
Rais parta os elefantes!
Depois não venham dizer que eu não vos avisei...
Um "Ponham-se a pau" bem Português.

Basta!

2006-02-11T11:41:00.000Z

Tem sido uma missão sobre-humana e de um sacrifício atroz. Uma luta desigual, de David contra Golias. Uma batalha condenada desde o princípio à derrota, carregada de sofrimento lancinante e de oblações pungentes, que me levam a uma insanidade tamanha que só a consigo expressar por palavras caras. É como colocar a Equipa B do Associação Recreativa de Ranholas a jogar durante 3 horas contra uma Selecção dos melhores Jogadores de todos os tempos. Já não durmo, já não como, sobrevivo quase por milagre.
Falo-vos, claro, da guerrilha bárbara que me tem oposto à Instituição Blogspot.
Tenho sido alvo de uma censura inaceitável em democracia, que faz lembrar o lápis azul da PIDE ou os métodos do Inquisidor Torquemada. Por mais que uma vez, quis realizar um conjunto de operações que enriqueceriam ainda mais (se é isto possível) o Blog de todos os Portugueses, mas não. Algo para além dos poderes humanos vetou as minhas intenções.
São milhares de comentários altamente elogiosos que não pude colocar online. Um deles do próprio Bill Gates, que recomendado pelos líderes do (Estado de) Choque Tecnológico, visitou este nosso espaço e teceu as mais brilhantes considerações acerca do elevado teor cultural dos Posts, prometendo uma recompensa choruda para o mentor de “The Best of Klowner”. Um testemunho histórico riquíssimo, irremediavelmente perdido para sempre, por obra e graça de “Problemas técnicos”.
Diriam os ingleses: “Problemas técnicos my ass!”. Toda a gente tem conhecimento da falta de carácter da corja que gere, neste momento, a Blogspot. São gente ruim, funesta, daninha, mais nociva para a saúde que o tabaco ou as canções da Mónica Sintra, sem escrúpulos, com as entranhas inundadas de inveja, de ódio por aquilo que é bom e que supera em muito as suas capacidades intelectuais. São torcidos. E por isso têm feito de tudo para me deitarem a baixo, para destruir o império cultural que com tanto afinco e subornos tenho construído desde Novembro. Eles têm a faca e o queijo na mão. Querem fazer ver que, sem eles, não sou nada. Espezinham-me com as suas mensagens sarcásticas de “Não nos é possível satisfazer o seu pedido neste momento por problemas técnicos” culminando com um sádico “Pedimos desculpa pelo incómodo”. Por vezes chego a ouvir os risos maquiavélicos de “Muah ah ah ah ah”, provenientes dos laboratórios perniciosos da Blogspot.
Mas porquê tanto ódio? Ninguém sabe. Mas toda a gente já desconfia...
Esta atitude belicista e sabotadora da Blogspot está claramente ligada à morte do António. Isto é claríssimo. Sempre, sempre o António, pobre diabo.
O que se percebe é que há gente que não está interessada no desenrolar das investigações que este Blog tem vindo a organizar. Um dos suspeitos estará a financiar estas manobras obscuras na tentativa de abafar o veredicto final que está para breve, como todo o Portugal sabe. Este Blog mete medo a muita gente. Está a tornar-se inconveniente. Estão a tentar riscá-lo do mapa.
Mas nós não deixaremos. Mesmo depois das tentativas ignóbeis de atrapalhar o lançamento do Post “A Queda de um Santo”, este Blog não se calará. Não se submeterá à vontade dessa Máfia Blogspotista. E isso não depende só de mim. Depende de cada um dos leitores que, imbuídos pelo fervor democrático, não deixarão, por certo, sufocar as suas opiniões sempre pertinentes e irão, a partir de hoje, comentar e votar os tópicos deste espaço com muito mais intensidade, veemência e espírito de missão!
Nós vamos vencer esta ditadura! Vamos consumar o 25 de Abril do Bloguismo Português. As pessoas irão cantar liberdade enquanto distribuem cravos, rosas, tulipas ou o que for. Ecoarão pelas ruas desse país gritos de “Abaixo a Ditadura, queimem a Blogspot”, acompanhados à viola por Grândola Vila Morena.
Conto convosco para esta missão imperiosa. Nós vamos libertar Portugal das garras da Blogspot!
O Klowner unido jamais será vencido.
Um Obrigadinho bem português.
George Klowner United, há 16 anos a pegar os touros pelos cornos, e há 15 dias a pegar o Blogspot pelos chifres.

A queda de um Santo - Acto 1

2006-02-09T14:50:00.000Z

Aveiro, 16 de Janeiro, 2006.
10 e 15 da manhã.
O dia tinha amanhecido frio. E ainda mais frio parecia, já que sentia o céu a querer cair sobre a minha cabeça… O vermelho dos tijolos que me vigiavam incomodava-me. As minhas pernas tremiam só por estar tão perto daquele local. Aquele lugar aterrorizador só agudizava mais o meu já débil estado. É que já não me lembrava da última noite de sono tranquilo… Por mais que lutasse, voltavam como corvos as imagens terríveis dos pesadelos que me andavam a roubar as noites há mais de uma semana. Sentia as gotículas daquele suor frio e tremelicante escorrem pelo meu rosto, pelo meu peito e pelos meus braços, agravando o meu desconforto.
Mas não podia deixar o pânico apoderar-se outra vez de mim. Fechei os olhos, esvaziei a minha mente e respirei fundo, com a tranquilidade que consegui encontrar. Receoso e angustiado, abri a porta de entrada do Centro de Saúde.
Era já a terceira consulta no espaço de uma semana. E hoje, finalmente, iria ter conhecimento do diagnóstico. Quanto tempo mais teria eu de vida? Podiam ser anos, meses, dias ou horas! Chegaria eu a levantar vôo do Aeroporto da Ota? Chegaria eu a ver o Scolari ser preso e torturado por más opções tácticas? Voltaria eu a festejar um golo do Mantorras? Voltaria a saborear migas de espargos? Pior ainda, voltaria o mundo a deleitar-se com mais algum Post meu? Eram perguntas às quais eu não tinha e talvez nem quisesse ter resposta. Só o estar ali, tão perto da verdade, terrível ou não, deixava-me aterrorizado.
Tentei manter a calma. Tinha de resistir, desse por onde desse. Dei o primeiro passo de uma longa caminhada até ao consultório de psiquiatria.
(Leitor atento: você sabe e eu sei também que o Centro de Saúde de Aveiro não tem, neste momento, especialistas em Psiquiatria nos seus quadros, apesar de ser bastante frequentado por aquilo a que o nosso carinhoso povo chama “malucos”. Mas caramba, seja gentil, colabore comigo! Deixe-se imbuir pelo espírito caridoso que deu 16% dos votos ao vovô Soares! Ou pronto, pelo menos, os 0,4% do Garcia Pereira. Pode ser? Estamos combinados então, este segredo fica só entre nós dois, ok? Ah, estimado leitor, nem sabe o favor que me faz! Muito e muito obrigado! Um grande bem haja! Uma comenda para si! A sério!)
Pé ante pé, segui uma linha amarela no chão que indicava “Psiquiatria e tratamento de Militantes do Bloco de Esquerda, de seguidores de José Veiga e restantes diminuídos intelectuais".

Não percebi a relação, mas não me preocupei muito com isso. Continuei com cautela e subitamente, emergiu como que das trevas o princípio de todos os males daquele lugar hediondo: O Guichet!
(Magnífico e fisíca e intelectualmente dotado leitor: Já que o apanho num dia bom, vamos agora fingir que quando reler as palavras “O Guichet” uma orquestra de tovões tenebrosos ecoarão na sua sala de estar! Ok? Então vá lá ver…)

Sim, foi isso mesmo que ouviu: O Guichet! (Cabooouum!)

Do outro lado do balcão bramiu, vinda do inferno, uma voz diabolicamente estridente e irritante:
- O próoooximo!
Estremeci. Intimidado e humilde, repliquei com timidez
- Ãh, penso que sou eu, não sei... Bom dia.
- Bom dia? Só se for para si, jovem, porque eu já estou aqui desde as 10 e ainda não parei! Pois, isto as pessoas falam falam por isto e por aquilo, mas no fim vai-se a ver e ninguém diz nada.
Com o timbre mais angélico e suave que encontrei no meu ser, tentei responder.
- Mas minha senhora, ainda só são 10 e um quarto. A senhora está aqui há quinze minutos, se tanto…
Vir-me-ia a arrepender de tão imprudentes palavras…
- Como é que se atreve a dizer isso!?
Guinchava já numa tonalidade everesticamente insuportável.
- Acha que é fácil trabalhar nestas condições?
Nesta altura começou a fungar e a espumar da boca. Eu já via o filme da minha vida a passar à frente dos meus olhos, e cheguei à conclusão que era um filme muito aborrecido, os actores não eram lá grande coisa e não compensava o dinheiro do bilhete.
- Saiba pois que hoje, ao pequeno-almoço, me serviram leite magro em vez de leite meio-gordo! E não raras vezes as tostas que nos dão para acompanhar o caviar estão ligeiramente moles! Isto para não falar da temperatura a que servem o champanhe na cantina!
- Mas minha se…
- E nem me puxe pela língua, porque as pessoas não sabem mas…
- Mas?
E eis que aquela gaita-de-foles ambulante começou a chorar desalmadamente, numa atitude do mais enérgico que tenho visto num funcionário público.
- Mas desde Novembro que… ai até me dói a alma só de pensar nisto. (choro compulsivo) Desde Novembro que… que o Jacuzzi está avariado! Mã ãaa.
E como um relâmpago, correu obikwelamente para a porta mais próxima, envolvida em lágrimas, baba e ranho.

Fim do Acto 1

And the winner is...

2006-01-13T21:45:00.000Z

Senhoras e Senhores
Devo dizer-vos com vincado orgulho que vivo dias de enorme satisfação.
Para quem não tem estado atento, eu explico: The Best of Klowner, o Blog que tem agitado Portugal e arredores, chegou esta semana ao Visitante número 200. São precisamente mais 198 visitantes do que eu estava à espera, contando já comigo próprio e com o meu gato Aníbal, que é um leitor assíduo da Blogosfera Nacional, aventurando-se por vezes num ou noutro Internacional.
E bem, como é a primeira vez que tenho 200 visitantes de alguma coisa minha, decidi festejar. Eu cá sou assim; quando é para a loucura, é até ao fim. Abri duas, sim ouviram bem, DUAS garrafas de Champomy. E bebi-as bem geladinhas. Quero lá saber que faça mal, num momento destes um homem só pensa é em celebrar...
Mas então, movido por este espírito de euforia, decidi empreender uma exaustiva investigação para descobrir quem foi o misericordioso que me deu tamanha alegria. O caso meteu Interpol, FBI, CIA e GNR. Foi o próprio Rui Reininho que liderou a investigação. E o proveito foi imediato.
O misterioso visitante 200, é curiosamente, um colega do mundo do Bloguismo. Por esta razão e movido pelo código deontológico que me aconselha a manutenção do anonimato, avanço-vos só que o seu nome começa por G, acaba em O e tem no meio as letras ILBERT, e que possui um brilhante Blog na morada www.naoconseguimosumnomedecente.blogspot.com (vencedor do prémio "Blog com o nome mais ridiculamente longo e difícil de escrever", entregue pela Associação Nacional de Bloguers e Restantes Intelectuais com Demasiado Tempo Nas Mãos - ANBRICDTNM). E mais não digo. Escusam de insistir, a minha boca é um túmulo.
Exclamo por isso que se fará novamente Natal.
Este cidadão não pode passar incólume pelo meu Blog, fazer uma visitinha número 200, e ir-se embora à sua vida. Era o que mais faltava. Eu não me perdoaria.
Por isso, anúncio publicamente que este nobre cavaleiro sem corsel do Bloguismo Português vai ser presenteado com uma Fantástica Viagem às Obras da nova Basílica de Fátima, a pé!
"Viva a verdadeira experiência do peregrino, in loco, pelos caminhos tortuosos das estradas portuguesas! Oferta de calos, bolhas e insultos de condutores embriagados que passam por si a 180, sem encargos adicionais! E quando finalmente chegar ao seu destino, vai poder apreciar AO VIVO a mais nova vaga da cultura nacional: "A melhor técnica do Piropo",da autoria do Grupo Cultural da Empreitada Somague! Aprecie também o estado das obras e faça um roteiro do que há mais tipíco em Portugal: mandar "bitaites" sobre a construção e tecer considerações se sobre a basílica não ficaria melhor forrada de azulejos!
Uma viagem Lusotour: vá e não volte!"

E muito provavelmente, conseguirei também, junto do meu amigo íntimo Jorge Sampaio, uma comenda para este jovem! Com o ónus de ser uma das últimas 300 antes das eleições, o que lhe dá muito mais valor caso se queira vender a medalha num leilão.
E embora perceba que seja difícil, peço-vos que não se deixem roer pela inveja. Continuem a visitar, a comentar e a perder mais minutos do vosso precioso tempo com este "Blog", chamemos-lhe assim.
É que podem ser vocês os próximos alvos da minha grandiosa generosidade!
Com ofertas assim, quem é que ainda joga no Euromilhões?
Ah!, como dizia um saudoso comentador chamado Anonymous, anda para aí muito otário...
Um Obrigadinho bem Português
GK

É só a mim que cheira a esturro?

2006-01-12T13:52:00.000Z

Tudo parece ter acabado em grande e com harmonia a rodos.
A Guida foi presa, a Luisa morreu, tudo feliz e contente, menos estas duas é claro. Até a grande panóplia de gays acabou contente, a festejar o fim da novela com champanhe, devidamente atirado para o peito uns dos outros. Tudo está bem quando acaba bem, não é?
Pois bem, eu não me conformo. Eu continuo a acreditar que esta história está muito mal contada. Estão a querer impigir-nos uma grande farsa, uma mentira, numa conspiração com dimensão multinacional para nos fazer acreditar que foi a Guida a matar o António. Mas a mim, ninguém me cala, como diria o homem com a barba mais bem aparada de Portugal, Manuel Alegre.
Eu sei, e vocês sabem também, que não foi a Guida a matar o António. Infelizmente, só o António poderá saber quem o matou (ou nem isso), e ele já está um bocado morto de mais para se preocupar.
Por isso, cabe-nos a nós, cidadãos responsáveis e que acreditam na justiça, descobrir a verdade. Somos heróis dos tempos modernos, com ou sem collants e ajudantes com orientação sexual duvidosa, mas com uma missão inegualável pela verdade. Façamo-lo em memória deesse grande vilão português, António de Paiva Calado. Só assim conseguiremos dormir descansados à noite, depois do dever cumprido.
E a única maneira de fazer isto é através de uma coisa de que vamos ouvir falar muito nos próximos tempos: uma urna de voto. Vamos votar até à exaustão até descobrir-mos quem raio matou o António. Nunca falha e é científico: o resultado da votação vai por o culpado na cadeia.
E, para além disso, vamos cumprir mais um ritual tipicamente português: isto de dar a opinião.
Um português, seja quem for ou de onde for, tem sempre opinião sobre tudo. Mas tudo. Seja sobre a melhor maneira de rechear um lombo de porco com bacalhau à brás, sobre o melhor sistema táctico para a Selecção Nacional de Curling do Bangladesh ou sobre a utilização frequente de analogismos ideo-sincráticos nas obras de Pablo Neruda. O português sabe tudo sobre tudo, e as frases que comecem por "Bem, eu acho que..." ou "Sabe, na minha opinião..." estão consagradas como o ínicio de uma longa dissertação sem argumentos válidos, tão típica da cultura portuguesa. Vivemos num gigantesco "Conversas de Quintal", a parte mais indignificante, rastejante, periclitante, preocupante e irritante do programa do Goucha.
Por isso, vão em frente. Sejam um português de jeito e dêem a vossa opinião. Vamos deslindar de uma vez por todas este caso mítico da justiça europeia.
Vota. Vais-te sentir bem melhor.
Um Obrigadinho bem Português.
GK

Post Scriptum: As urnas estão abertas até dia 15 de Fevereiro. Mas caramba, por uma vez na vida, não deixes para amanhã o que podes fazer hoje. Sabes bem o quanto o António ia gostar do teu gesto...

Perto dos 200! É que ninguém diria...

2006-01-10T23:29:00.000Z

Caro e estimado leitor, seu ser cheio de cultura e de pujança sexual:
Se está a ler este Post, é porque provavelmente é o nosso leitor número 200!
Por isso pare tudo o que está a fazer e carregue já na tecla Print Screen.
Após esta operação de elevado grau de dificulade, abra um Documento do Word e faça Colar.
Se ainda estiver vivo após tanto entusiasmo, guarde o documento e envie-o para klowner@gmail.com
E aí sim, acontecerá magia...
Fica o mistério no ar: Será você o leitor duzentos? Reze para que não... Mas se for, aguente-se à bronca!
Um Obrigadinho bem Português.
GK

Ai Michael, Michael...

2005-12-31T00:49:00.000Z

“Michael Jackson aceita participar em «reality show»
Michael Jackson aceitou o convite para participar num «reality show» norte-americano que envolve a sua família.
O cantor aparece no programa piloto e será convidado a entrar em alguns episódios do formato, segundo o jornal The Mirror, que refere ainda que LaToya e Jermaine Jackson também podem vir a participar.
As câmaras de televisão vão acompanhar 24 horas por dia os três sobrinhos de Michael Jackson, que tiveram um breve sucesso nos anos 90 com a boys band 3T. Os jovens tentam agora regressar à indústria da música com este programa.
O programa tem estreia marcada, nos EUA, no final do primeiro semestre de 2006.”
In Diário Digital

A reacção da parceria TVI/Endemol não se fez esperar. Está já em marcha o projecto para um novo Reality Show que promete revolucionar a televisão portuguesa. Inspirado no modelo americano, o novo programa vai fechar na mesma casa viciados em operações plásticas (fala-se de Lili Caneças, Cinha Jardim e José Castelo Branco, habitués de programas de interesse cultural bastante reduzido, produção TVI), cantores com uma carreira brilhante mas que viveram um declínio acentuado (já foram endereçados convites aos Ozone – os romenos de “Dançando num campo de tílias”, em romeno, “Maliá í, maliá á, maliá ó, maliá ah ah” – Toy, Ana Malhoa e o saudoso Zé Cabra), pessoas com tendências homossexuais (estão a ser feitos esforços pela produção para poder contar com a participação de nomes como Cláudio Ramos, todo os membros do Esquadrão G, parte do elenco masculino da novela "Ninguém como Tu" e claro, Nuno Gomes), e ainda arguidos do processo Casa Pia.
O formato ainda não está totalmente definido, mas correm rumores que o apresentador será o próprio Bibi, sendo as grandes galas emitidas desde a prisão de Vale dos Judeus.
O programa ainda não tem nome, no entanto fontes seguras veiculam os títulos “We are the world, we are the children” ou “Faz uma cirurgia preto, se queres ficar branco”.
José Eduardo Moniz assegura que o programa tenderá a aproximar-se fielmente do dia-a-dia de Michael Jackson, contemplando todas as facetas do cantor americano, só que com "muito mais ritmo, mais alegria e mais loucura, tão ao gosto do povo português".
Vai-se a ver, até é capaz de ficar parecido…
TVI, sempre em cima do acontecimento. Não vos escapa uma, caramba!
Um Obrigadinho bem Português.
GK

Temos pena...

2005-12-30T19:20:00.000Z

Manuela Moura Guedes informou com grande pesar os Telespectadores da TVI que iria deixar a apresentação do Jornal Nacional. Houve desmaios, prantos, sentimentos de revolta, de saudade, comoção e muito choro de baba e ranho por esse Portugal rural fora. Mas eu senti exactamente o mesmo quando soube que a Celine Dion tinha sido aconselhada por um médico a deixar de cantar: um grande alívio e uma felicidade extrema.
Quanto ao caso Celine, sugiro uma comenda para o médico, que tentou ingloriamente fazer um favor à Humanidade, mesmo tendo a Senhora Dion voltado a "cantar". Não sei onde está a comissão Nobel com a cabeça, já que este homem deveria, no mínimo, ter sido laureado com o Prémio Nobel da Paz, da Medicina, e já agora da Economia, já que representaria uma poupança enorme em discos virgens tão mal preenchidos com 70 minutos de grunhidos em francês.
Já da reforma da Manela, só há uma coisa a dizer: o jornalismo sério e não-sensacionalista agradece…
Um Obrigadinho, aliás, um Obrigadão bem português…
GK

O princípio do Fim

2005-12-29T22:30:00.000Z

A noite de Quarta-feira, dia 20 de Dezembro de 2005, modificou irreversivelmente e definitivamente o mundo televisivo português e, diria mesmo, mundial. Foi ver milhões de portugueses pregados aos televisores, mais colados ao ecrã que os saudosos DOTs. Não sei se se lembram. Eram aqueles discos de cartão com super cola 3 de um lado que nos davam nas gasolineiras para espetarmos na televisão, mesmo a tapar o canto superior direito do nosso programa favorito. O que feito dos DOTs? Ninguém sabe. Devem andar por aí, a vaguear pelas ruas, já sem cola e ao frio, desolados e magoados com o esquecimento a que foram remetidos. Pobres coitados…
Mas estava a falar-vos de como esta noite de Quarta-Feira mudou a vida dos portugueses. E, como é óbvio, não estou a referir-me ao debate entre os dois maiores candidatos à Presidência da República (maiores porque o Cavaco tem quase dois metros e meio, que eu já lhe apertei a mão e sei, e o Soares, só com aquelas bochechas fazia um cobertor para o António Vitorino) que por um acaso espantoso também decorreu neste dia. Não, porque o debate deve ter tido menos audiências que o canal 2 numa tarde de Domingo. Mas alguém viu debate? É claro que não! As pessoas não tinham cabeça para debates nem para o que quer que fosse. “Porquê?”, pergunta o leitor mais distraído e que tenha vivido os últimos nove meses numa caverna escura selada com uma parede de cimento armado com 7 metros de espessura. Porque foi o dia de finalmente todo o povo português saber quem raio matou o António. É que já não se aguentava com o clima de suspense e de suspeição que estava no ar. Todos suspeitavam de todos. Eu já tinha avisado que estava inocente, mas a certa altura, já nem eu próprio sabia se tinha sido eu a matar o António. É que isto às vezes há coisas do diabo…
Mas finalmente Portugal suspirou de alívio. Ao que parece, foi a “so-called” Guida, mas não vos estou a dar novidade nenhuma. Só que mais que o próprio final, fiquei estupefacto, isso sim, com toda a cobertura que a TVI deu ao encerramento, ao fim de quase três anos (pelas minhas contas, não muito fiavéis...) de uma novela. É que, no fundo, era uma novela como todas as outras.
Tinha uma história minimamente interessante, embora descambasse a maior parte das vezes em fantasias rocambolescas e surreais. (Vejam ao ponto a que este Blog chegou: a discutir novelas! Não lhe dou mais de duas semanas…)
As interpretações também variavam entre o arrebatador (como as de Alexandra Lencastre e de São José Correia) e o miseravelmente mau (Benedita Pereira, claro está, (a provar que não basta ser-se bem servido de glândulas mamárias para se ser actriz, embora ajude...) e mais uma série de canastrões). Chegava a ter momentos de verdadeiras overdoses de má representação que fariam o Shakespear, se fosse vivo, fumar umas brocas, bater com a cabeça na parede durante meia hora, fumar mais brocas (sim, porque não somos só nós que temos poetas viciados em produtos com capacidade para alterar a escrita) e matar-se com a pena com que escreveu Romeu e Julieta.
Esta novela só não tinha gémeos, o que lhe tira logo metade do interesse. Já para não falar no facto de ser a novela mais gay de todos os tempos, uma novela tão maricas que conseguiria deixar Elton John e George Michael enjoados com tanta paneleirisse (termo técnico televisivo)…
O único e grande mérito desta novela foi o de agarrar mais portugueses que a mania do colete reflector no banco do pendura.
Se a novela não era assim tão especial, o que justificou todo aquele aparato, toda aquela pompa e circunstância? E pergunta novamente o chato do leitorvindo de Marte: “Mas que pompa e circunstância?” Olhe homem, antes de mais, não gosto que me façam tantas perguntas. Está farto de me interromper e isso é muito deseducado da sua parte. E depois, onde raio tem andado você? Deve fazer dos 3,5% da população portuguesa que ou por não ter televisão ou por ser extremamente intelectual, não viu a TVI nesta noite tão especial. Não tem vergonha?
Foi um momento histórico! Mal o Jornal Nacional acabou, logo um repórter interrompeu a emissão para explicar a mega-operação em curso. É que a porcaria da cassete com o último episódio (a propósito, pensava que actualmente eles tivessem coisas mais actualizadas que a pré-histórica cassete. Caramba, já ninguém usa as outrora fitas mágicas. Até o DVD já começa a ser um bocadinho ultrapassado, por Deus! A TVI estará assim tão mal de finanças que não possa digitalizar as suas produções? Qualquer dia passam a emitir outra vez em preto e branco….) fez uma viagem tão ridiculamente espectacular, que mais parecia que a caixa estava era cheia de diamantes. A malfadada cassete saiu dos Escritórios da NBP e viajou numa carinha de segurança até aos estúdios da TVI, sempre vigiada de perto por um Helicóptero. Depois, a mala com a cassete foi algemada ao braço de um capanga, que a levou até ao interior dos estúdios, onde posteriormente a colocou num cofre, objecto normalmente usado para guardar objectos de grande valor, como barras de ouro, pedras preciosas ou Merchandise Oficial do Sporting.
Mas para quê tudo isto? Tinham medo que algum maluco roubasse a cassete e pedisse um resgate? Estou mesmo a ver: “Se não me derem o dinheiro até às seis da tarde, queimo a cassete com gasolina e nunca ninguém saberá quem matou o António! Muah ah ah ah ah!”
A não ser que a cassete contenha mais do que um simples episódio. Penso, aliás, tenho a certeza que esta história está muito mal contada. É só a mim que isto cheira a esturro, ou será que estou a deixar queimar os cogumelos?
É que quem matou o António não foi a Guida, mas a Sofia Aparício em pessoa! A cassete, ao contrário do que toda a gente pensa, foi levada não para os Estúdios da TVI mas para o Tribunal de Investigação Criminal. E toda esta segurança foi para evitar que um grupo de ninjas sanguinários contratados pela modelo e pseudo-actriz furtassem a cassete, ilibando-a de qualquer acusação por falta de provas. E a seguir, é claro, ela já poderia dominar o mundo e soltar o seu sorriso maquiavélico, não fosse toda aquela alta segurança estragar-lhe os planos. Podemos estar perante um verdadeiro caso de polícia, e a verdade virá ao de cima quando Sofia Aparício for finalmente presa pelo homicídio de António Paiva Calado.
Ou isto, ou os fulanos da TVI estão realmente com um défice da sua capacidade cerebral.
A escolha é vossa…
Mas o que é certo é que não fui eu que matei o António... Ufa!
Um Obrigadinho bem Português
O sempre vosso e mais aliviado GK

Desculpem o incómodo...

2005-12-20T17:50:00.000Z

Para todas as mentes perversas que me acusam de escrever posts grandes demais, duas coisas. Primeiro, vão para o Inferno, e segundo, aqui está então um post bem curtinho. Espero que fiquem contentes.
Vejam só esta placa que está à entrada de Connecticut, nos Estados Unidos:

Para quem não sabe inglês, recomendo que tirem um curso. Depois disso, perceberão que a placa diz, grosso modo, "Benvindo a Connecticut, terra natal de George W. Bush. Pedimos desculpa por isso."
Posto isto, só me apraz fazer uma questão: Alguém sabe onde nasceu o Sócrates?
Espero que alguém me ilucide...
Um Obrigadinho bem Português
GK

Do FUNDO do coração

2005-12-20T14:53:00.000Z

As Televendas são um mundo fantástico. Há coisas do diabo nas Televendas. Aqueles electro-choques que se metem nos pneus (de quem os tem, eu os únicos que tenho são os da minha bicicleta, e nem sequer são lá muito bons porque já furaram duas vezes) e que transformam um ogre de 220 quilos num Orlando Bloom de 70. Aqueles trituradores de vegetais que fazem tudo, mas mesmo tudo, até aspiram a casa e limpam as casas de banho se for preciso. Mas bem, não haveria Blog que chegasse para abordar todo o maravilhoso universo do comércio televisivo e dos vendedores com 40 centímetros de sorriso.
Só vos queria falar da mais recente novidade das Televendas que tem inundado as nossas televisões. Falo, como sabem, do Relógio do Centenário do Benfica. Eu sei que isto já parece uma obsessão, mas que raio, tenho lá culpa que tudo o que venha do outro lado da 2ª Circular seja absolutamente anedótico? Mas prossigamos.
O Relógio do Centenário do Benfica. Primeiro, cada vez me convenço mais que estão a apostar no mercado errado. Sim, os benfiquistas vêm muita televisão porque a maioria está desempregada, diriam vocês, amigos leitores. E têm toda a razão. Mas mesmo assim, a melhor maneira de vender coisas do Benfica, seja Kits de Sócio, relógios, naprons ou cuecas é vende-las na feira, em concentrações ilegais de tuning ou em tascas. Não nos esqueçamos que estamos a falar de benfiquistas, e é nestes três sítios que estes passam a maior parte do dia.
Em segundo lugar, talvez se tenham esquecido de um pequeno mas significante pormenor: mais de metade dos benfiquistas não deverá saber ver as horas. Embora isso não interesse nada, porque um lampião que se preze compra tudo o que lhe impingirem, desde que tenha um desenhinho, ainda que minúsculo, do seu glorioso SLB.
Mas ainda assim, era mais seguro dar continuidade a uma estratégia publicitária de sucesso. Lembram-se daquele tabuleiro aos azulejos que, todos juntos, formavam a símbolo do clube, que vinha em mais peças que o Mantorras num jornal pouco credível, sensacionalista e jornalisticamente incompetente, o 24 Horas? Pois bem, e na Publicidade televisiva, para que servia o tabuleiro? Para pousar um livro? Para jogar xadrez? Para tomar o pequeno-almoço? Não, é claro que não. As únicas coisas que um benfiquista lê são A Bola e o 24 Horas. A única coisa que um benfiquista gosta no xadrez, ao que consegui apurar, é a parte de, e desculpem a expressão, “Comer a Rainha”. E o Benfiquista não toma o pequeno-almoço, porque só se levanta às 2 e meia da tarde. Então para que é que raio servia o Tabuleiro do Benfica? Servia para pôr os tremoços e as cervejas, companheiros de longa data da massa simpatizante do Benfica. Isto é a mais pura das verdades! Por mais que eu quisesse inventar, a realidade já é absurda que chegue...
Mas voltando aos relógios, há que admitir que nem são feios, uma vez retiradas todas as referências ao clubezeco. Para quem está habituado a relógios “Made by Ciganada”, estes relógios até eram capazes de transformar um qualquer tacanho lampião num ser ligeiramente mais elegante. A publicidade, minha gente, é na publicidade que a porca torce o rabo, o que diz quem sabe, até dói.
Entre outras barbaridades, o voz-off profere com vincado orgulho a seguinte frase: “É um relógio submersível a 100 metros!” E neste momento a música de background pára, fica no ar o eco de tão imponente afirmação e vê-se um relógio rodeado de água e de alguns peixes alheios a tudo o que de grandioso se passa nesta cena. É o momento alto de todo o anúncio. São 5 segundos de verdadeiro Zen. E depois, a emissão retoma a normalidade.
Veja só isto, caro Leitor. Submersível a 100 Metros!? Mas estão a pensar descer ainda mais fundo? Onde tinham os marketers a cabeça quando se saíram com esta? É que para um clube precisar de um relógio com tanta capacidade de aguentar a profundidade, a coisa deve estar mesmo má. E descobri qual a justificação. É que o primeiro destino dos relógios era o pulso dos membros do Conselho Fiscal do Benfica, e nem 100 metros de tolerância chegavam para a profundidade do buraco das contas do Clube. Depois, o segundo destino foi o pulso da equipa que ganhou o campeonato transacto, ou seja, todos os membros da APAF (Para quem não sabe, Associação Portuguesa de Árbitros de Futebol). Estes pobres coitados eram mandados pelo clube para paragens exóticas, e não conseguiam fazer caça submarina e ver as horas ao mesmo tempo. Claro que a direcção resolveu imediatamente este problema…
E agora estes magníficos relógios chegam aos pulsos de cada lampião. Oxalá venham a ser úteis aos benfiquistas, já que era sinal que o clube atingiria finalmente o lugar que merece: não, não é a Liga de Honra, recordo que estamos a falar do Benfica. Era mesmo a segunda ou terceira divisão. Aí sim, os Benfiquistas poderiam afirmar com conhecimento de causa, que o futebol português está pela Hora da Morte…
É que 100 metros é muito metro. O Obikwelu que o diga…
Um Obrigadinho bem Português.
GK

Um Post pouco católico...

2005-12-17T13:21:00.000Z

Outro dia passei por Fátima e vi com agrado o avanço das obras da nova basílica. É que para uma empreitada portuguesa, a coisa vai muito bem: ainda não chegou, que eu saiba, aos dez anos de construção, o que deve ser um grande record, até porque aquilo ainda leva muito cimento... Mas houve particularmente dois aspectos desta mega construção que me deixaram pensativo. E toda a gente sabe como é perigoso quando isto acontece...
O primeiro alvo da minha preocupação é o nome. Vocês também sabem a importância que eu dou ao nome de grandes construções... (A propósito, vai ser feita uma petição para atribuir um nome digno ao novo aeroporto: "Aeroporto Mantorras Internacional". Muito melhor. Até pode ser que, imbuídos pelo espírito de caridade, já designado também por espírito "Mantorraziano", os estrangeiros até se dêem ao trabalho de aterrar na Ota e percorrer mais de 50 Km para chegar a Lisboa. Só mesmo pelo bom do Mantorras... E se esta não pegar, há já outra na forja: "Apiadeiro de TGV Mantorras zum zum", ou mesmo "Estação Obikwelu", já que nem só de Aeroportos vive o país. A recolha de assinaturas começa em Janeiro...)
Desculpem este aparte longuíssimo. Como provavelmente ja se esqueceram, eu repito. Estava a falar sobre o nome da nova Basílica. É nem mais nem menos que "Basílica da Santíssima Trindade". Santíssima Trindade. Pai, Filho e Espírito Santo. Pensem comigo, se são três pessoas a viver na mesma Basílica, não é uma igreja, é um condomínio privado! E eu é que não queria ser o Administrador de um Condomínio tão grande e tão redondo. Para tratar da limpeza deve ser uma chatice.
E além do mais, é um nome que não diz muito aos portugueses. Os portugueses sabem lá quem é a Santíssima Trindade. Se perguntarem a qualquer português aparentemente normal, ele dir-vos-á que a Santíssima Trindade é o Eusébio, a "Xodona" Amália e, é claro, o Mantorras. Tinha que ser um nome mais apelativo ao coração português. Tipo "Basílica Vamos ajudar uma pobre senhora que pesa 279 quilos, vive na Ota e vai deixar de conseguir dormir por causa dos aviões e, ainda por cima, nunca viu o mar" ou "Basílica Sandes de Couratos e um Tintinho", que são as coisas que realmente tocam no coração dos portugueses. Não tenho razão?
Mas mais que o nome, houve outra particularidade daquela construção que me deixou pensativo e mesmo comovido. Falo da falta de condições dos trabalhadores. Sim, ninguém se lembrou de como deve ser difícil para um trolha trabalhar em Fátima. Falta-lhes a condição sine qua none da trolhisse. Falta-lhe o direito ao piropo! Imaginei que são um mestre de obras (o que para alguns dos meus leitores não será muito díficil) num andaime da nova basílica. Ponto número um: a maior parte das mulheres que passam pela obra ou são idosas ou são freiras ou são ambas. Que condições tem um trabalhador para piropear, se só lhe aparece tal gente? Mesmo que por acaso caminhe elegantemente pela construção alguma jovem digna de um "Oh boa!" ou mesmo de um convicto, e desculpem a gíria, "Papava-te toda!", o trolha sente-se coagido pelo ambiente que o rodeia. Não há condições para o piropoamento. Há quem tente adequar os piropos ao local sagrado onde está, com pérolas como "Levava-te ao céu, meu anjo!" mas é sempre um piropo contido e tímido, e há sempre um desconforto patente nesta actividade fulcral do trabalho de um trolha. E isto preocupa-me, minha gente. Um trolha sem o piropo é um trolha infeliz. É um grande risco para a segurança da construção.
Defendo por isso que se tomem medidas urgentes para a resolução deste gravíssimo problema. Proponho a contratação de jovens designadas no ramo como "boas como o milho" para que circulem à volta do santuário, satisfazendo esta necessidade inata do construtor civil. Mais, por que não a criação de uma "Very Happy Hour", em que se proceda à evacuação do Santuário para dar ao trolha o espaço para dar largas à sua fértil imaginação? Uma hora em que pudesse descarregar todos os piropos acumulados, sem perturbar ninguém, sem intercalar as Avé Marias com as suas audazes palavras.
É que isto é realmente necessário e urgente, caro leitor. Nesta situação quase desumana de falta de condições de trabalho, o pobre trolha não se pode aplicar a 100% àquilo a que chamam "a arte". E quem sofre é a Basílica, que acumulará deficiências na sua estrutura provocadas por estes trabalhadores desmotivados e sem razão de viver.
Por favor, deixem os trolhas trabalhar!
Depois quando a Basílica ruir, soterrando milhares de fiéis, não me venham dizer que eu não vos avisei...
GK

Ladrão que rouba Ladrão

2005-12-06T16:14:00.000Z

Eu sei que não vão acreditar, mas esta notícia acabou de chegar à mesa de trabalho deste blog e é 100% credivel. Não é nenhuma partida do Dia das Mentiras, não senhor, até porque estamos em Dezembro, seus tolos...
Então é o seguinte:

"Benfica condenado a pagar 7 Milhões de €uros a Vale e Azevedo

O Supremo Tribunal de Lisboa condenou esta terça-feira, 6 de Dezembro, o Benfica a pagar 7 milhões de euros a Vale e Azevedo. Os magistrados deram razão ao antigo presidente encarnado num processo que reclamava uma dívida nesse montante.
João Vale e Azevedo tinha colocado o Benfica em tribunal por considerar que tinha a haver sete milhões de euros que dizia ter lá investidos. Uma quantia que a decisão do STJ obriga agora o clube a pagar."
in Diário Digital

Justiça?Nem me atrevo a pôr em causa... Os lampiões que descalcem esta bota. Mas não vendam o Mantorras para arranjar dinheiro, porque a fúria do fado português vos perseguirá sem mesiricórdia.
Agora vejam lá. Por favor, não espalhem esta notícia, que eu só vos contei por que me preocupo com vocês. Estejam bem caladinhos, porque se o Guterres sabe, ainda vem cá pedir dinheiro! E aí não há Orçamento que aguente...
Um Obrigadinho bem português.
GK

Alice no País dos Coitadinhos

2005-12-05T23:21:00.000Z

Portugal é, por excelência, o país dos coitadinhos. Adoramos tudo o que seja pobrezinhos, dos sem luz, sem água, sem gás, debaixo de um tecto feito de banha de porco e palhilhas do Mc Donalds, que vivam num espaço com uma área menor que uma despensa das pequenas, com um agregado familiar de 40 pessoas e 18 cães, 35 das quais diabéticas, 25 com miopia na ordem das 14 diopetrias, 37 com bicos de papagaio e todos eles sem médico de família. Ah, e que nunca tenham visto o mar.
Portugal idolatra aqueles que a sorte persegue com um chicote em punho e um sorriso maléfico, como se isto fosse uma qualidade.
É. Portugal adora a tragédia. Tudo o que tenha lágrimas, dor e, se possível, um ou dois membros partidos e muita destruição, toca o lado mais sensível do grande coração português.
Vocês sabem de que é que eu estou a falar. Mas querem provas? Tudo bem, estou aqui para isso. Em apenas três palavras: "Olhos de Água". Duas gémeas, uma pobre e uma rica, que nunca se conheceram, coitadas. Juntem-lhe mais uma loira ceguinha com um cão, de preferência um cão bófia, como o heróico Rax (ai não, Mex. Aliás, como o Rex ou o Max, confundo-os sempre, não sei porquê...) e temos novela para 70% de Share. Como se não bastasse, somos o país com mais acidentes nas estradas, apesar das inúmeras e caras campanhas de sensibilização, o que prova o que eu vos tenho estado a dizer.
Portugal adora um bom drama. E é por isto que, e era aqui que eu queria chegar, é por adorar um bom drama que toda a gente gosta do Mantorras!!!
É ou não é verdade? Estou a dizer-vos que sim. É quase científico. Qualquer português, mesmo que não saiba o que é uma bola de futebol ou nunca tenha ouvido falar no Benfica (o que seria uma benção...), mesmo assim adora o Mantorras. A comovente história de um rapaz, ainda por cima angolano, coitado (o que traz ao de cima o paternalismo português em relação às colónias...), um jovem que já estava com os pés, aliás, com os joelhos para a cova, e que quase por milagre, voltou a jogar futebol, deixa qualquer um desfeito em lágrimas. É, de facto, tocante. Este moço que tem mais ferro nas pernas que um faqueiro de 150 peças da Ideia Casa consegue pôr Benfiquistas e adversários em polvorosa e a gritar "Hey, vai entrar o Mantorras!". Mais, já se festeja a entrada do Mantorras como se de um golo se tratasse.
Tudo isto faz-me lembrar um daqueles jogos de escola. Em cada equipa há sempre um puto mirrado e eléctrico no banco, sempre aos saltos e a dizer "Posso entrar? Hã? Posso, posso, posso? Vá lá! Está bem, eu espero..." e, pacientemente e alegremente, espera. E a cinco minutos do fim, o rapaz mais velho, com uma lágrima ao canto do olho, diz-lhe, emocionado: "Vá puto, vai lá para a frente". E nesta altura, o miúdo levanta-se num rasgo dizendo "Oh boa, oh boa, oh boa! Eu vou entrar, eu vou entrar, eu vou entrar!". E lá entra, e lá vive aqueles cinco minutos com o sorriso mais aberto do mundo. Eu sei, porque comigo era assim, acreditem ou não... E o Mantorras faz viver a criança mirrada e aos pulos que há dentro de mim.
No último jogo do Benfica, quando o jovem angolano fez o gosto ao pé, dei por mim, inconscientemente, a gritar "Golo do Glorioso! Ah ganda Mantorras!!!!" e a dois segundos de comprar o kit de sócio do Benfica. Felizmente, apercebi-me a tempo, dei dois estalos a mim próprio e respirei de alívio por não ter enchido a boca de torresmos e couratos, porque aí, estaria irremediavelmente benfiquista. Mas comtemplem bem o poder do Mantorras! Senhor Luís Filipe Vieira, aproveite bem esta pérola negra, que vai vender kits como se fossem gelados no Verão...
O Mantorras é definitivamente, uma Alice no país dos coitadinhos. O Mantorras é a nova Vaca Cornélia, sem menosprezo para ambos. Se, para além de todo o calvário por que passou, nunca tivesse visto o mar, este verdadeiro herói nacional poderia muito bem vir a ser o nosso novo Presidente da República. Mesmo sendo angolano, para o grande Mantorras abria-se uma excepção. Aposto que batia o Cavaco logo na primeira volta. E, pelo menos, seria um presidente que não iria precisar de fraldas até ao fim do mandato...
Por isso minha gente, só um pedido. Vejam lá se deixam jogar o Mantorras...
GK

O Serial Comendator

2005-12-01T13:44:00.000Z

É uma notícia que acabo de receber de fonte segura e que promete chocar o país. Aliás, depois de tantas notícias más, aposto que que é desta que o país colapsa. Sim, garantidamente, esta notícia, que eu teimosamente demoro a anunciar através de uma técnica literária conhecida no meio como "encher chouriços" (termo técnico) - "sausage filling" em inglês, vai fazer como que o país desmaie, desfaleça, tenha um xelique, e de seguida desmaie outra vez.
Bem, acho que a melhor maneira de fazer isto é como se lhes fosse tirar a vocês, amigos leitores, um penso rápido. Tem de ser de rompante e à bruta. Vá preparem-se lá. Então é o seguinte:
O Presidente da República tem uma doença incurável.
É. Tinha de ser. Eu sei que é chocante e quando soube pela primeira vez, nem quis acreditar. Mas pronto, algum dia isto tinha de vir a lume.
É verdade. O nosso querido Jorge Sampaio sofre de uma patologia considerada grave, medicamente denominada "comendodependência". Há já algum tempo que começaram a surgir rumores de que o nosso Presidente da República havia contraído, ainda nos primeiros anos de mandato, o virús ECQMFC-V 2.9 (sigla para "Eu Comendo Que Me Farto, Caraças, versão 2.9", com Bluetooth e Office XP), muito frequente em Belém. É um virús que ataca a zona do cortex cerebral e que cria no paciente um desejo incontrolável de agraciar os portugueses com os mais diversos títulos, da "Ordem da Cruz de Cristo" à "Ordem de Mérito pelo Fiel Desempenho das Funções de Organização do Espaço Párqueo Automóvel" (vulgo arrumador de carros).
Segundo as más linguas, esta patologia começou a reflectir-se no comportamento do presidente quando agraciou o seu barbeiro, Sr. Carlos Pires, com a "Ordem da Liberdade dos Cabelos e Bigodes".
Estas suspeitas vieram a ser valorizadas publicamente quando os membros dos Xutos e Pontapés, banda Rock portuguesa dos anos 80, foram tornados por Jorge Sampaio, comendadores. (Imaginem o speaker de um concerto dos Xutos: "E agora, abram alas para a chegada de... Comendador Tim!") (Outro parêntisis, haverá mais algum país onde um comendador berre a plenos pulmões "Ai se ele cai, vai-se partir, meu coração, vai-se partir"?)
Mas este homem tresloucado não parou aqui. Pouco tempo depois, homenageou a Selecção de Futebol Nacional inteira. Ou seja, é isso que estão a pensar. O Rei dos Aviários, o Mr. Frango, a.k.a Chicken Little, está incluído, e provavelmente a partir dessa data teríamos a obrigação de chamar áquele jovem que podemos considerar, passo a expressão, "Guarda Redes" dos portugueses, Comendador Ricardo.
Mas a loucura, o drama, o horror, a tragédia não acaba aqui. O já conhecido como "Serial Comendator" voltou a atacar, ontem à tardinha. Vejam só este relato aterrorizado de uma testemunha ocular:

"Mário Cesariny recebe Ordem da Liberdade
'Mário Cesariny é um grande artista e um lutador pela liberdade antes e depois do 25 de Abril'. Foram estas as palavras do Presidente da República depois de, ontem, ter entregue ao poeta e pintor o Prémio Vida Literária Associação Portuguesa de Escritores e de o ter condecorado com a Grã-Cruz da Ordem da Liberdade."
in Jornal de Notícias

Podem pensar que este é apenas mais um. E de facto, têm toda a razão e não minha intenção contrariar-vos, por quem sois... Só que esta homenagem veio elevar a percentagem de pessoas agraciadas por Jorge Sampaio para 83% da População portuguesa. E se o amigo leitor, tal como eu, faz parte dos restantes 17%, há aqui qualquer coisa de muito grave...
Mas não se preocupem, que há-de chegar a nossa vez. Correm rumores de que, até ao fim do mandato, o nosso amigo Jorginho quer atingir a bonita marca de 95%. Mas por outro lado, já viram o perigo que isto representa? Já viram se o nosso amado Presidente decide "comendar" individualidades como José Castelo Branco, Cláudio Ramos, Nuno Gomes ou, ainda pior, Luís Filipe Vieira?! Seria a ruína, a desgraça, o fim do pouco respeito internacional que ainda nos resta.
Felizmente, Jorge Sampaio está já a receber apoio especializado numa clínica de reabilitação, que recorre à mais recente técnica médica, a "sala de agraciação", semelhante às conhecidas salas de chuto.
Mas de qualquer forma, já não vou conseguir dormir hoje à noite. Não me sinto seguro com um louco destes à solta.
Comendador Castelo Branco?
Ainda bem que vai haver eleições...
GK

Uma Terra de Otários

2005-11-30T18:19:00.000Z

Minha boa gente:
Não me entendam mal. Eu até gosto de aviões e de aeroportos e daquelas lojas "tax free" onde se compra montes de chocolates. Andar de avião até é super giro e, numa situação normal, apoio tudo o que esteja relacionado com hospedeiras de bordo. A sério, eu não tenho nada contra os aeroportos.
Só que esta história da Ota não me convence, desculpem lá! E ouçam, nem é pelo facto de o projecto da Ota ter a reprovação de para aí 90% dos especialistas. A minha preocupação não é o enorme investimento financeiro que, num período de recessão económica, nos pode levar à bancarrota, quando uma opção viével e tão mais barata seria o alargamento da Portela. Nem sequer me chateia o facto de o Governo (que, provavelmente, me vai dar muito pano para posts, já que há tanto para dizer...) saber tudo isto, mas avançar à mesma, só por ser uma bandeira eleitoral (só é pena terem-se esquecido de outras promessas, do género "Eu não vou aumentar os impostos!", ou "Portagens nas SCUTs? Era o que mais faltava!", e por aí fora).
Nem o simples facto de isto tudo ser apenas mais uma daquelas birras de criança insuportável, daquelas em que os putos se esfregam no chão e guincham, aos berros de "Eu quero porque quero!Vá lá pai!! Compra, compra!". Não, nem é por, neste caso, o pai sermos nós todos e, só por acaso, estarmos falidos.
Mas vejam, tudo isto NÃO me incomoda! A sério. Eu já estou habituado. Já conheço este país há 16 anos e uns meses, e todo este panorama que lá fora seria uma aberração, cá é absolutamente normal.
O que verdadeiramente me incomoda, minha boa gente, É O NOME!!! Ota? mas que raio de nome é este? Quem foi o palhaço que teve esta ideia genial? Provavelmente, isto veio-lhe à cabeça no fim de uma degradante noite de copos... "Ah, hic, já sei, que belo nome para esta terriola, hic. Ota!!! Então? Que acham, hic? Giiiiro, não é, hic?"
Olhem lá para fora minha gente! Eles têm aeroportos em Londres, Paris, Bruxelas, Rio de Janeiro. E nós, como é que respondemos a esses malandros? Com o Aeroporto Internacional da... Ota!
Posto isto, quero deixar uma proposta. Deixem essa ideia da Ota: vamos construir um aeroporto em Ranholas!
Já que é para ser uma coisa foleira, ao menos que seja em grande...

O Maior Clube do Mundo...

2005-11-29T16:46:00.000Z

"O Real Madrid tem 228 milhões de adeptos em todo o mundo, afirmou o director de merchandising dos merengues, José Angel Sánchez.
Este número permite ao Real Madrid ser o clube mais popular em todo o mundo, com larga vantagem sobre o Manchester United.
Este domínio dos madrilenos é sustentado no mercado asiático, onde 37% dos fãs do futebol são adeptos dos galácticos, indica ainda o mesmo responsável."
in Diário Digital

Em reacção a esta notícia, está prevista para hoje à tarde a realização de uma conferência de imprensa de Luís Filipe Vieira, com o objectivo de repor a verdade...
A propósito de meninas, Nuno Gomes foi escolhido para a nova campanha da Liga Portuguesa contra a Droga, por se considerar um excelente exemplo dos seus malefícios...